Y sin pensar en las consecuencias, te quise.

Tenía el corazón en llamas y los huesos calados con mis lágrimas. Las horas me deshacían poco a poco con tanta fuerza que casi era incapaz de sostener mi ánimo en pie. Mis manos temblaban al compás de mis suspiros gracias al frío de mis penas y los oídos se empeñaban en no querer escuchar. Las huellas de la felicidad que tuve un día se desvanecían y las de dolor quedaban marcadas con sangre para evitar ser borradas. No debí quererte pero sin pensar en las consecuencias, te quise.

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Caminábamos hacía ya un rato, cogidos de la mano, con mucho de qué hablar pero sin nada que decirnos, sonreíamos, no había luna y ella siempre decía que era porque el Sol se acostaba con una estrella, luna no quería verlo y se escondía. Llegamos a casa, se puso de puntillas, me besaba, con ansias y entonces, cómo diría ella, el dolor empezó a deslizarse por sus mejillas, sabía que no debía decirle nada, así que me limité a sentir. Subimos a la habitación, nos besábamos de nuevo, cómo en cualquier película, sin dejar de besarnos, se echó hacia atrás y se dejo caer sobre el colchón, la seguí de cerca y dejé sus labios para empezar a bajar por su cuerpo. Uno a uno fueron cayendo todos los botones, beso a beso fui bajando lentamente hasta su ombligo, temblaba, volví a por sus labios, me deshice de aquella camisa que llevaba puesta y... vi todo su dolor en uno de sus brazos, y aunque no lo crea, me dolió ver eso mucho más que a ella hacérselo. La cuidé toda la noche, le hice el amor con todo el amor que puedo sentir hacia ella y la abracé, sin preguntar nada, hasta que el sueño nos venció a los dos.

Cómo cuando empiezas a caminar.

Duerme abrazada a un peluche al que ha cogido mucho cariño, es el que la ha cuidado durante mucho tiempo, en el fondo, aunque realmente no haga nada, le estoy totalmente agradecido, la ha aguantado llorar, y sin querer, le ha limpiado las lágrimas, se ha llevado más besos que yo incluso. La ves, dormida, abrazando con fuera aquel muñeco, tan tranquila después de todo, tan preciosa, tan vulnerable... Prometí cuidarla pero no lo he hecho, me arrepiento todos los días pero ya no se deja, tubo que aprender a cuidarse sola, a levantarse sin apoyo, siempre dice "Levantarse de un golpe anímico es igual que hacerlo de una caída cuando estas empezando a caminar, si no hay nadie a tu lado vas a caer y caer y caer haciéndote daño un montón de veces, puedes quedarte llorando en el suelo, o puedes levantarte y volverlo a intentar. Yo al principio no quería levantarme, no podía porque a la mínima volvía a caerme pero he aprendido a levantarme sola y aunque las caídas dejan morados, después de un tiempo desaparecen." Me fascina la manera en la que alguien tan débil cómo ella puede hacer todo eso sola, se derrumba todas las noches pero por las mañanas se despierta con una sonrisa en la boca, y no hay nadie que consiga quitársela durante el día dice que los días son para sonreír y las noches para sentir, que la noche es el momento más especial porque todo lo que pase, sea bueno o malo, te hace sentir el doble. 

P.D.: aunque lo haya escrito cómo si fuera un chico súper gay en este blog solo escribo yo, quizá soy un chico Hmmm si tengo que ser un chico quiero un pito pero, la vida es dura. 

Bipolar.

Es extraño como alguien con esa sonrisa podía pasarse horas llorando. La veía todos los días feliz, saltando de un lado hacia otro, con sus enormes ojos abiertos y riendo a carcajadas, y me rompía el corazón porque aunque estaba así de bien durante el día, después de apagar la luz, de que ella me hiciera un hueco en la cama y de tumbarme a su lado, empezaba a lagrimar, cada noche, las gotas empezaban a deslizarse lentamente, yo la abrazaba con mis labios en su frente y acariciándole el pelo, sin decir ni una palabra  y ella empezaba a sollozar, lloraba, cómo si no hubiera mañana, y aquella sonrisa que había permanecido en su boca durante el día, había desaparecido cómo por arte de magia.
Por las mañanas, aquellos ojos hinchados me miraban mientras ella sonreía, cogió la manía de mirarme mientras dormía dice que parezco tan vulnerable que tiene miedo de apartar la mirada por si me pasa algo. Nada más abrir los ojos me decía "buenos días, dormilón", me daba un beso y cuando se separaba rozaba su nariz con la mía mientras movía la cabeza de un lado a otro, después me sacaba la lengua y se colocaba boca arriba, nunca sabía que decirle porque no parecía estar triste y se había pasado la noche llorando así que le daba un beso en la mejilla y la abrazaba sin decir palabra. Se pasaba los días siendo la persona más feliz del mundo y las noches sintiéndose insignificante, pero eso es algo que solo me dejó ver a mi.

302

Hay noches en las que todo se transforma en un mar de lágrimas, en las que ahogas todo, hay noches que piensas que todo se acaba y que nada va a salir bien, piensas en todo aquello que le sale mal al resto y que puede también salirte mal a ti , piensas en como cambian las cosas de un día a otro. Y ahora, estirada en la cama, girada hacia la pared cómo siempre solo quiero que aparezcas y me abraces por detrás, me cojas la cara y sin decir nada, ni limpiarme las lágrimas si quiera me beses cómo aquellas noches en las que no hacen falta palabras y el amor no se consume, el amor crece y espero no preguntarme nunca si te quiero porque entonces habré dejado de quererte para siempre y no quedarán nada más que recuerdos que se atan cómo hilos de pescar, recuerdos en aquella caja que encuentras al hacer una mudanza y de la que empiezas a sacar cosas que un día fueron lo mejor de tu vida. Hoy lo único que sé decirte es que te quiero y que no quiero dejar de hacerlo nunca, ni si quiera los 30 de febrero.

LauraAa

Desdibujando.

¿Recordáis aquello que tanto os importaba hace unos días/meses/años? Claro que sí, sigue atormentándonos y aunque lo intentemos no podemos deshacernos de ello. Piensas, le das vueltas, te comes la cabeza. Intentas, pruebas, piensas en mil cosas para dejarlo atrás pero no lo consigues y es que a ello te ata algo muy fuerte, cómo si colgaras de mil hilos de aquellos que se utilizan para pescar, finos, transparentes pero fuertes, y que cada vez que intentas liberarte aprietan más y hacen daño y es que todo eso sigue dibujado con tinta en algún rincón y lo que debemos hacer es convertirlo en lápiz y ir desdibujando con el dedo los recuerdos que hacen daño.

LauraAa 

El Cor segueix en funcionament.

Sufres, escribes, lloras y te cabreas, todo siempre en ese orden, sigues intentando averiguar la razón. supongo que es la mejor forma de intentar sentirte bien. Algún día invertiré el orden, algún día... Me hallo en el bus de vuelta a casa, sin ganas de nada, tecleo unas cuantas palabras en el móvil y lo bloqueo, lo miro, y así, es la típica escena de película en la que utilizaría "across the univers." Cómo describo siempre esta situación, y busco un hueco para escribir esto. Intentas convencerte de todo lo que le dices al resto para que esté bien, pero no puedes y te sientes la persona más hipócrita. ¿Qué que pasa? Nada y todo, todo y nada, ha llegado un punto en el que eres vulnerable a cualquier cosa , ha llegado el punto en el que todo te da igual, llueva, nieve o se esté acabando el mundo y te gustaría que el corazón dejara de latir pero nunca hace caso ¿por qué iba a hacerlo? Se siente mejor cuando va a su bola.

LauraAa

Arquitecte de teranyines de somnis.

"Las telas de araña se forman a partir de la seda de araña que las arañas biosintetizan y secretan a través de sus glándulas de hilado, en la parte posterior del abdomen, permiten a la araña atrapar a su presa sin tener que gastar energía cazándola." 

Crear una telaraña a partir de vuestra imaginación en la que en cada filamento se haya enganchado un sueño, empezad desde la nada y ir construyéndola poco a poco, con mucho cuidado y sin fallar en nada, cómo si fuerais un arquitecto. Un sueño y otro hasta llegar al centro, lo más importante, donde debéis atrapar al mejor sueño que tengáis, y cuando todo esté listo, id deshaciendo poco a poco esa estructura, consiguiendo sueños, cumpliéndolos, estirad de aquél hilo que siempre cuelga del jersey y que se va llevando el resto y volved a empezar, porque si los sueños se acaban no habrá nada por lo que luchar.

LauraAa 

El corazón en modo avión.

¿Habéis visto aquella opción del móvil que dice "modo avión"?¿Habéis probado para que sirve? Seguro que sí. Sin cobertura, sin nadie que moleste, sin dar señales de vida, cómo si no existieras. Ojalá pudiera poner el corazón en modo avión y "desaparecer" durante un tiempo, centrarme en mi y en nadie más y que nadie pueda molestarme,  que el corazón no sienta nada, ni amor, ni felicidad, ni tristeza, ni dolor, simplemente aparentar la inexistencia del corazón, cómo si en el pecho no latiera, que la sangre no bombeara pero sin morir, simplemente poner el corazón en modo avión.

LauraAa

Días primaverales.

Pequeños desastres, los que viven en invierno, los que se empeñan en no dejar llegar a la primavera. Yo me encuentro bien en el invierno, me gusta, es acogedor, me abraza. La primavera nunca ha llegado, el frío esta sobre todo, arrasa por donde pasa y así me he acostumbrado a vivir. La tristeza, las cosas malas suelen ganar a las buenas, a los pequeños detalles, a la primavera, vives en un invierno infinito, porque te empeñas en no ver lo que podría sacarte una pequeña sonrisa. Se que para que la primavera llegue, antes de todo eso, tiene que pasar un largo invierno, pero, el invierno debe acabar y tienes mil razones para dejar que acabe.

LauraAa

Hoy os toca sonreír.

Sonríe porque merece la pena. 

Lloro, sufro, me enfado y discuto, tengo ganas de todo menos de sonreír.
Hay momentos en la vida en los que no te apetece que tú sonrisa brille, quizá porque ocurra algo o simplemente porque no, y no, es no, por mucho que preguntemos. Hay gente que dice tener una sonrisa falsa la mayor parte del tiempo, si, quizá a veces la tenga, pero no tanto tiempo, nadie puede fingir tanto tiempo, sonríes porque quieres, porque hay cosas que lo provocan, sonríes sin motivo quizá, pero sonríes.
Yo hoy estoy aquí para provocaros esa sonrisa, o al menos para que os acordéis de lo que os digo alguna vez y gracias a esto sonriáis. Muchos, o quizá no, sabéis que tengo una ligera obsesión con que nadie, NADIE, pierda la sonrisa, porque una sonrisa, creáis o no, dice mucho, y porque si todo el mundo la perdiera¿qué sería de este mundo? Sería gris, incoloro, no viviríamos, y si no vivimos ¿Que hacemos perdiendo así el tiempo?¿De que nos serviría tener vida sin vivir? 
Sonreír, aunque cueste, buscar en tú interior los días grises, encontrar pequeños destellos de luz, encontrar momentos felices que ya han pasado, encontrar a personas que te hagan sonreír, colorear la vida, de todos los colores, vivir la vida loca. “Sonríe y si sonríes venceremos”

Sonríe porque merece la pena.

LauraAa

La estúpida "perfecta imperfección"

"Esto es una crítica a la sociedad." O quizá no, dice la leyenda que a los tuiteros no se les debe hacer mucho caso.

¿Alguna vez habéis leído o oído eso de "eres perfectamente imperfecto"? Bien, pues yo si, y siempre que lo oigo acabo preguntándome ¿Qué subnormal pensó que eso era bueno? Y lo mejor ¿Qué subnormales lo dan por bueno? Quiero decir, la perfección es la perfección, la imperfección, imperfección (lógica aplastante.) si algo es perfecto no puede ser imperfecto y viceversa ¿Quieres decir que te encanta una persona? Lo dices de mil maneras distintas, o simplemente dices "me encantas." Pero en cambio creéis que la mejor manera de decirlo es "eres perfectamente imperfecto." Y es que encima, sus imperfecciones son imperfecciones porque a ti te lo parecen, quizá, las imperfecciones que tu ves yo no las veo.
Las imperfecciones de una persona pueden llegar a ser incluso graciosas, pero seguirán sin gustarte y por eso la perfeccion no existe en ellas.
Las imperfecciones son distintas en cada persona y eso las hace especiales, una sonrisa no puede gustarte pero quizá ser una de las cosas más bonitas del mundo, la sonrisa de cada uno es de las cosas más especiales, el sonreír, el ser feliz, una estúpida sonrisa puede hacer sonreír a más personas.
Me voy del tema, son las dos y cuarto de la madrugada de un martes, son estúpidas palabras que escribo porque hacia días que quería actualizar. Son las dos y cuarto de la mañana y realmente lo único que quiero con todo esto es que, aunque sea por una estúpida palabra, en vuestra cara se dibujé una gran sonrisa de las que a mi me gustan tanto, de las que sacó cómo puedo, de las que os hacen ver algo de luz en la oscuridad aunque se desvanezca en un segundo.

Besotes de manzana

PD: sabéis que el móvil es estúpido y lo que os digo siempre, lo corregire cuando pueda.

LauraAa

Rubén.

Creo que pasaré de empezar a hablar sólo de nuestra relación enanil y cambiaré la estructura de felicitación ésta vez. Es increíble que entradas cómo ésta las hiciera sólo para los que están cerca de mí y ahora las quiera hacer para gente qué, aunque no conozco personalmente han entrado en mi vida de una manera mmmm especial, vamos a decirlo así. Qué una simple red social haga qué personas que viven en cada punta del país se conozcan y puedan ser igual o más importantes qué la gente de cerca o qué aunque sean de la misma ciudad nunca se hayan visto o que por no tener importancia nunca se han fijado en esas personas. Ahora tengo una larga lista de personas que se preocupan por mí (y yo por ellos, claro) y que nunca hubiera pensado que tendría, y bueno, ahora empecemos de verdad.
Una de esas personas eres tú, enano, fue un poco raro conocerte, empezaste criticando a los pingüinos, cosa que no debes hacer nunca más, y luego pues te convertiste en el enano, sep, después de días y noches hablando, ayudándote en todo, enfadándome cada vez que creía preciso y haciendo que sonrieras.
Hace mucho qué no hablamos pero se ve que estás bien, no sé que decirte sinceramente, he intentado poner de todo pero nada acababa gustándome, sabes que te quiero y que me tienes aquí cuando lo necesites, que ojalá nos veamos algún día, que seas chachi feliz y cuida a Paz o te pego, avisado quedas. Voy acabando ya por qué se me acaban las palabras, creo que sabes todo y más de lo que he puesto.
Muchísimas felicidades y pásalo bien hoy.

LauraAa

Sencillamente, no sé que decir.

Hace mucho que no actualizo el blog, no sé porque me han entrado ganas de hacerlo un viernes a las dos y media de la noche, no sé que decir, de que hablar esta vez ¿De amor? Es tentador pero prefiero no hacerlo, de la vida y sus problemas, de la muerte, podría hablaros de política, de fútbol o de porque es mejor el Colacao que el nesquik y de mil cosas más, pero sencillamente no se de que hablar, ni si quiera le pondré título a esta entrada, solo quiero escribir, escribir cómo lo hacía antes, cómo cuando pensaba cada palabra de una frase para ponerla, cómo cuando si sabía que escribir. Sencillamente últimamente no sé que escribir.
La rutina a invadido mi ser, duermo, me levanto, me ducho, como, voy a clase, vuelvo, hago un rato el tonto, duermo y así durante cinco días a la semana, sin darme cuenta de que los días pasan y yo sigo en la misma mierda del día anterior, empezando días y días que acabarán igual que el anterior. Sencillamente, no sé que escribir.
Acordes de guitarra y una canción, noches en vela, horas perdidas, el tiempo decidirá que hacer, si el cansancio vencerá i acabare dormida, si la lluvia caerá al amanecer, si las cenizas del pasado vuelven. Sencillamente, no sé que escribir.
Es curioso el silencio en la oscuridad, sin saber ni el cómo ni el porque ha hecho que me ponga a escribir, cómo antes, pero, sencillamente, sin saber que escribir, tecleando cualquier cosa que parece quedar bien, sin saber que expresar, medio dormida, con ganas de soltar palabras pero, sencillamente, sin saber que decir.

LauraAa