Y sin pensar en las consecuencias, te quise.

Tenía el corazón en llamas y los huesos calados con mis lágrimas. Las horas me deshacían poco a poco con tanta fuerza que casi era incapaz de sostener mi ánimo en pie. Mis manos temblaban al compás de mis suspiros gracias al frío de mis penas y los oídos se empeñaban en no querer escuchar. Las huellas de la felicidad que tuve un día se desvanecían y las de dolor quedaban marcadas con sangre para evitar ser borradas. No debí quererte pero sin pensar en las consecuencias, te quise.

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Caminábamos hacía ya un rato, cogidos de la mano, con mucho de qué hablar pero sin nada que decirnos, sonreíamos, no había luna y ella siempre decía que era porque el Sol se acostaba con una estrella, luna no quería verlo y se escondía. Llegamos a casa, se puso de puntillas, me besaba, con ansias y entonces, cómo diría ella, el dolor empezó a deslizarse por sus mejillas, sabía que no debía decirle nada, así que me limité a sentir. Subimos a la habitación, nos besábamos de nuevo, cómo en cualquier película, sin dejar de besarnos, se echó hacia atrás y se dejo caer sobre el colchón, la seguí de cerca y dejé sus labios para empezar a bajar por su cuerpo. Uno a uno fueron cayendo todos los botones, beso a beso fui bajando lentamente hasta su ombligo, temblaba, volví a por sus labios, me deshice de aquella camisa que llevaba puesta y... vi todo su dolor en uno de sus brazos, y aunque no lo crea, me dolió ver eso mucho más que a ella hacérselo. La cuidé toda la noche, le hice el amor con todo el amor que puedo sentir hacia ella y la abracé, sin preguntar nada, hasta que el sueño nos venció a los dos.

Cómo cuando empiezas a caminar.

Duerme abrazada a un peluche al que ha cogido mucho cariño, es el que la ha cuidado durante mucho tiempo, en el fondo, aunque realmente no haga nada, le estoy totalmente agradecido, la ha aguantado llorar, y sin querer, le ha limpiado las lágrimas, se ha llevado más besos que yo incluso. La ves, dormida, abrazando con fuera aquel muñeco, tan tranquila después de todo, tan preciosa, tan vulnerable... Prometí cuidarla pero no lo he hecho, me arrepiento todos los días pero ya no se deja, tubo que aprender a cuidarse sola, a levantarse sin apoyo, siempre dice "Levantarse de un golpe anímico es igual que hacerlo de una caída cuando estas empezando a caminar, si no hay nadie a tu lado vas a caer y caer y caer haciéndote daño un montón de veces, puedes quedarte llorando en el suelo, o puedes levantarte y volverlo a intentar. Yo al principio no quería levantarme, no podía porque a la mínima volvía a caerme pero he aprendido a levantarme sola y aunque las caídas dejan morados, después de un tiempo desaparecen." Me fascina la manera en la que alguien tan débil cómo ella puede hacer todo eso sola, se derrumba todas las noches pero por las mañanas se despierta con una sonrisa en la boca, y no hay nadie que consiga quitársela durante el día dice que los días son para sonreír y las noches para sentir, que la noche es el momento más especial porque todo lo que pase, sea bueno o malo, te hace sentir el doble. 

P.D.: aunque lo haya escrito cómo si fuera un chico súper gay en este blog solo escribo yo, quizá soy un chico Hmmm si tengo que ser un chico quiero un pito pero, la vida es dura. 

Bipolar.

Es extraño como alguien con esa sonrisa podía pasarse horas llorando. La veía todos los días feliz, saltando de un lado hacia otro, con sus enormes ojos abiertos y riendo a carcajadas, y me rompía el corazón porque aunque estaba así de bien durante el día, después de apagar la luz, de que ella me hiciera un hueco en la cama y de tumbarme a su lado, empezaba a lagrimar, cada noche, las gotas empezaban a deslizarse lentamente, yo la abrazaba con mis labios en su frente y acariciándole el pelo, sin decir ni una palabra  y ella empezaba a sollozar, lloraba, cómo si no hubiera mañana, y aquella sonrisa que había permanecido en su boca durante el día, había desaparecido cómo por arte de magia.
Por las mañanas, aquellos ojos hinchados me miraban mientras ella sonreía, cogió la manía de mirarme mientras dormía dice que parezco tan vulnerable que tiene miedo de apartar la mirada por si me pasa algo. Nada más abrir los ojos me decía "buenos días, dormilón", me daba un beso y cuando se separaba rozaba su nariz con la mía mientras movía la cabeza de un lado a otro, después me sacaba la lengua y se colocaba boca arriba, nunca sabía que decirle porque no parecía estar triste y se había pasado la noche llorando así que le daba un beso en la mejilla y la abrazaba sin decir palabra. Se pasaba los días siendo la persona más feliz del mundo y las noches sintiéndose insignificante, pero eso es algo que solo me dejó ver a mi.

302

Hay noches en las que todo se transforma en un mar de lágrimas, en las que ahogas todo, hay noches que piensas que todo se acaba y que nada va a salir bien, piensas en todo aquello que le sale mal al resto y que puede también salirte mal a ti , piensas en como cambian las cosas de un día a otro. Y ahora, estirada en la cama, girada hacia la pared cómo siempre solo quiero que aparezcas y me abraces por detrás, me cojas la cara y sin decir nada, ni limpiarme las lágrimas si quiera me beses cómo aquellas noches en las que no hacen falta palabras y el amor no se consume, el amor crece y espero no preguntarme nunca si te quiero porque entonces habré dejado de quererte para siempre y no quedarán nada más que recuerdos que se atan cómo hilos de pescar, recuerdos en aquella caja que encuentras al hacer una mudanza y de la que empiezas a sacar cosas que un día fueron lo mejor de tu vida. Hoy lo único que sé decirte es que te quiero y que no quiero dejar de hacerlo nunca, ni si quiera los 30 de febrero.

LauraAa

Desdibujando.

¿Recordáis aquello que tanto os importaba hace unos días/meses/años? Claro que sí, sigue atormentándonos y aunque lo intentemos no podemos deshacernos de ello. Piensas, le das vueltas, te comes la cabeza. Intentas, pruebas, piensas en mil cosas para dejarlo atrás pero no lo consigues y es que a ello te ata algo muy fuerte, cómo si colgaras de mil hilos de aquellos que se utilizan para pescar, finos, transparentes pero fuertes, y que cada vez que intentas liberarte aprietan más y hacen daño y es que todo eso sigue dibujado con tinta en algún rincón y lo que debemos hacer es convertirlo en lápiz y ir desdibujando con el dedo los recuerdos que hacen daño.

LauraAa 

El Cor segueix en funcionament.

Sufres, escribes, lloras y te cabreas, todo siempre en ese orden, sigues intentando averiguar la razón. supongo que es la mejor forma de intentar sentirte bien. Algún día invertiré el orden, algún día... Me hallo en el bus de vuelta a casa, sin ganas de nada, tecleo unas cuantas palabras en el móvil y lo bloqueo, lo miro, y así, es la típica escena de película en la que utilizaría "across the univers." Cómo describo siempre esta situación, y busco un hueco para escribir esto. Intentas convencerte de todo lo que le dices al resto para que esté bien, pero no puedes y te sientes la persona más hipócrita. ¿Qué que pasa? Nada y todo, todo y nada, ha llegado un punto en el que eres vulnerable a cualquier cosa , ha llegado el punto en el que todo te da igual, llueva, nieve o se esté acabando el mundo y te gustaría que el corazón dejara de latir pero nunca hace caso ¿por qué iba a hacerlo? Se siente mejor cuando va a su bola.

LauraAa