Dame una P, dame una I, vale vale, dejo de hacer el tonto, esto es serio. Hola Pilar, soy Laura, la de Barcelona, la chalada de los pingüinos, ¿Quien si no? si el blog es mío... Me paso por aquí para decirte que te amo locamente y esas cosas nazis.... Bien, es diecinueve de diciembre, y cómo hace un año, y dos, y tres, dieciséis en total, es tu cumpleaños (aunque sea una enana soy mayor que tú y eso es gracioso.) Sé que te tengo un poco abandonada últimamente, pero sigues estando en el fondo de mi corazón (si, si, muy cursi pero déjame serlo y amarte locamente) así que aunque quiera recordar muchas cosas nuestras, no puedo, aún así, tenemos montones de momentos tontos que recordar, nuestras Tiny's (tanto en las que explotaba cómo en la última que hicimos) el montón de días de verano hablando y planeando cosas malvadas, las sonrisas... Lo echo de menos, mucho, pero tú vas a clase por la mañana y yo por la tarde y cuando vuelvo ya no estás, y así es imposible hablar, también las idas y venidas de las redes sociales por mi parte, pero a pesar de todo sigo acordándome de ti, de que tenemos que seguir escribiendo el libro y de ese toque caribeño sensual que pone, que yo, no tengo. Que después de medio año hablando contigo tengo muchotas ganas de verte, tú debes venir aquí y yo debo ir allí (ahora no sé si lo tengo más difícil o más fácil, ya te contaré...) y debemos comer donuts juntas, estás lejotes y a veces necesito que estés conmigo y yo a veces quiero estar contigo cuando estás tristota.... Bueno, solo me queda decir que muchísimas felicidades, pásalo muy bien, no comas muchos niños y PEINATE, vale, no, haz lo que quieras, sé feliz porque al menos te has hecho un año más vieja antes del fin del mundo.... Te amo locamente, ah, y por cierto, tengo un regalo para ti, pero te lo daré cuando nos veamos, y no pienso enseñártelo (¡Aja! no te lo esperabas.)
Cómo muchas noches, apago la televisión, me pongo los cascos, le subo el volumen a la música i empiezo a pensar. Cuando creo que ya es hora de ir a dormir, pienso en quitarme loa cascos, guardar el aparato hasta el dia siguiente y empezar a soñar, pero antes de hacerlo, compruebo que sigues sin estar a mí lado. Estoy encogida, girada hacia un lado, abrazando a un peluche y agarrando la sabana, poco a poco uno de mis brazos va hacia atrás, toca el colchón frío, y empieza a avanzar por él, luego me giro y miro hacia el techo, sigues sin estar ahí. Mí brazo esta ahí, decepcionado por no encontrar el tuyo, sigue ahí, y yo imagino que estás a mí lado y me cojes la mano mientras, cómo yo, miras el techo antes de decir cualquier palabra que sin duda hará que sonría, entonces cierro los ojos, aprieto los labios, y con el puño intento coger el aire, luego deseo con todas mis fuerzas que cuando abra los ojos, y deje de apretar los labios y el puño estés ahí. Sigues lejos de mí, sigues durmiendo en una cama que no es la mía, sigues sin abrazarme, sin acariciarme el pelo, sin besarme, sigues sin desearme buenas noches, sin esperar a que me duerma. Darte las buenas noches sabiendo que no despertaras a mí lado es un horror, pero después de un "buenas noches" viene un "buenos dias" y me queda el consuelo de que soy la persona que te desea los buenos días más especiales y quizá más raros porque "los buenos días son los mejores 'te quiero' que se pueden dar". Poco después vuelvo a lo que es mi habitación, ahora si, ya no más música, poco a poco el sueño va venciendo, los ojos se cierran solos hasta que pum, empiezo a soñar, horas más tarde despierto y cómo cada mañana, mí cama esta vacía.
LauraAa
PD: Estoy en el móvil, ya lo corregiré cuando este en el PC.
(Antes de empezar a leer le dais al play a la canción de abajo.)
Besos de mariposa, de esquimal, besos en la mejilla, en la frente, en la mano, en la punta de la nariz, en los labios, en el cuello, besos de amor, de amistad, de compañerismo, besos con sentimiento, forzados, sin ganas, besos inesperados, planeados, deseados, buscados, besos tiernos, de apoyo, besos que se dan gracias a una buena o mala noticia, besos que agradan y desagradan, besos que hacen que un escalofrío recorra tu cuerpo, besos bajo la lluvia, en el mar, en la arena, en lo alto de un edificio, besos con sabor a piruleta, a chocolate, a manzana cómo suelo deciros yo, besos, millones de besos, besos sin parar, yo lo que quiero son muchos besos.
Quiero besos que me hagan sentir bien, quiero besos que me demuestren cariño, besos en momentos alegres, besos en momentos difíciles, quiero besos de todo aquel que tenga cerca pero también de todos aquellos a los que con suerte, con mucha suerte podré ver una vez al año, yo lo que quiero son besos, muchos besos.
Quiero sus besos.
Esa sensación que tienes al besar a la persona a la que quieres, bese mal o bien para ti es perfecto, ese escalofrío que recorre todo tu cuerpo, esa tele transportación a otro lugar donde solo estáis esa persona y tú, ese momento en el que el tiempo se para, la escena que habías estado esperando, ese beso que te dice de todo pero a la vez nada, ese extraño momento en el que estás muerto de los nervios y a la vez feliz, muy feliz, yo lo que quiero son besos, muchos besos.
Permitid, antes de empezar, que entre en Youtube, me ponga músicote para concentrarme y cierre twitter ya que me entretenéis y así no se puede. Hecho esto, empecemos.
Hoy, cómo cualquier día, le he robado el portátil a mi hermano ya que él no está para ver una película, ya puestos, he entrado en twitter a ver el panorama que había, nada interesante, pero me he quedado un rato, hasta que he decidido actualizar claro. Buscando una película que después me dispondría a ver he empezado a pensar y claro, lo anterior ha sido imposible, así que aquí estoy. Y ahora empiezo de verdad.
Ayer las calles de Barcelona estaban empapadas con agua de lluvia, las gotas caían, a veces más lentas y con menos intensidad, otras más rápido y con gotas mayores, en algún momento pararon, pero los charcos ya se habían formado. Hoy el sol ha aparecido de nuevo, pero no tan cálido cómo siempre, o al menos, para mí, noto frío y lo único que quiero es uno de sus abrazos, un abrazo que me cuesta y me seguirá costando conseguir, pero que espero que algún día pueda darle. ¿Podemos pensar dos cosas a la vez? nunca me había parado a pensar en eso, hasta hoy, y mientras me preguntaba y me respondía a mí misma, sin entenderme, explotando cómo suelo decir, en esa cabeza tan desordenada que tengo he encontrado la respuesta sin saberlo, pues mientras hacía eso no he dejado de pensar en una persona, una persona que me hace reír y sonreír de una manera increíble sin hacer apenas nada.
Cómo podéis comprobar no tengo ni idea de lo que os quiero decir, no tengo nada pensado cómo siempre lo he tenido, voy tecleando sin saber que poner, escribiendo lo que me viene a la cabeza, os escribiría aquello que tengo en mi libreta, aquella que conoce mís secretos, que me ayuda a desahogarme, que guarda todo lo que quiero que guarde, las entradas en el blog, el "libro", pero no, no quiero, ahora no, no porque sea secreto, si no porque siento que no puedo escribirlo, que me lo tengo que guardar para mí y para dos personas más, que sin duda lo leen todo, lo que escribo me gusta, lo leo y lo releo siempre que puedo, sí, serian buenas entradas para este blog, pero no lo escribiré. Retomare lo que escribía antes de "confesaros" esto,aunque seguramente, me iré del tema de nuevo.
Después de darme cuenta de eso, he pensado de nuevo aunque ya había conseguido responderme, y mientras esto pasaba, seguía bajando el listado de películas, y entonces... ¿Podemos pensar en tres cosas a la vez? creo que empiezo a sentirme cómo una loca, no sé si porque pienso que puedo pensar tantas cosas a la vez o por preguntarme si de verdad podemos, ya no sé lo que digo, ya no sé lo que escribo, no sé si seguiros contando esto porque quizá también penséis que estoy loca, aunque creo que más de uno de vosotros ya lo piensa...
SONRÍE PEQUEÑA es lo ultimo que os diré, es lo que suelo decirme a mí misma, todos y cada uno de los días, sonríe cómo si no hubiera mañana, por mucho que te cueste, creo que debería ser uno de los propósitos de año nuevo de todos, sonreír todos los días, TODOS. Costará, lo sé, pero todos tenemos días grises, pero siempre, y siempre es siempre habrá una pequeña luz que si quieres podrá llegar a ser mucho mayor, intentaré hacer que sonrías mil veces si hace falta, así que solo me queda decir, tú, sí, tú, el que está leyendo esto, sonríe, cómo suelo decir yo, así :D no, más.
Quizá no sea la mejor canción que pueda poner porque no es especialmente alegre, pero es que me mola cantiduqui.
Tic tac, tictac, tictac, a veces el tiempo corre veloz cómo el viento, otras parece que pasen siglos entre minuto y minuto. Me tumbo en la cama mirando al interesante techo de mi habitación, escuchando "down" de Jason Walker. Cómo cada noche dándole vueltas a las
cosas, hoy no ha sido un día especial, he estado en casa mirando todos aquellos álbumes de fotos que me recuerdan muchísimas cosas, jugando con mi sobrina, y lo más importante, he intentado animar de mil y una maneras a alguien importante para mí, intentar hacer que sonría así :D no, más, porque si hay algo que me quita el sueño es que alguien este mal, y más si es alguien que me importa de una manera especial. Reflexiono, pienso, doy vueltas, abrazo a aquel peluche al que tengo tanto cariño "down, down, down" y chop, chop, chop, chop, cada vez más rápido, cada vez con más potencia, chop, chop, chop, chop mojando todo aquello que hay debajo, todos aquellos que corren para evitarla, chop, chop, chop, chop y entonces me siento en aquel lugar de 34cm del que os he hablado alguna vez, mojandome, primero el pelo, las piernas, los brazos, chop, chop, chop, chop las gotas siguen bajando, cayendo encima mío, chop, chop, chop, chop gotas que se deslizan por mi cara aterrizando en mís labios, unos labios que quiero que bese, chop, chop, chop, chop y entonces... Las gotas que se deslizan por mí cara ya no son solo de lluvia, esta vez no es dolor, no es felicidad, es impotencia, una impotencia que me hace llorar, quiero abrazarle y no soltarle, quiero que sonría, quiero hacer que se sienta mejor, pero, no puedo y debo dejarlo pasar pensando que hoy es un día más en el que la lluvia cae.
LauraAa
He pensado en ti, en las gana que tengo de verte y abrazarte, de pasar aunque solo sea un segundo contigo, porque, al menos te habré visto y eso es suficiente. He pensado en ti y en todo lo que te echo de menos cuando no hablamos, todo aquello que podría y quiero decirte pero que no puedo, todos aquellos segundos, minutos, horas, días de palabras perdidas que no he dicho, quizá palabras sin sentido o con algún significado, quizá una simple palabra que diga de todo, puede que alguna frase inesperada y otras más graciosas o dolorosas. He pensado en ti y en todas aquellas cosas que si he dicho, en las que me has dicho tú a mí, en todas aquellas horas que pasamos hablando, en todas aquellas noches en las que nos da por ponernos sentimentales. He pensado en ti y en el hormigueo que a veces me haces sentir, en mi nerviosismo, en lo imposible que suele ser sacarte de mí cabeza, en aquella enorme sonrisa que me cuesta perder gracias a ti. He pensado en ti y he escrito esto. He mirado aquella estrella y he pensado en ti.
LauraAa
Son noches de verano en las que nos ponemos a pensar, noches en las que podríamos salir y por alguna extraña razón, porque no queremos, nos da mucha pereza, no lo hacemos, cualquier motivo es una escusa para quedarte en casa viendo una película que ya han dado mil veces antes en aquel mismo canal, una película a la que no prestas atención pues lo único que haces es pensar en tus cosas, reflexionar. Estas hablando con toda aquella gente que como tu, ha decidido quedarse en casa. Las lagrimas aparecen poco después, y lo que quieres es que alguien intente animarte, pues estas mal y lo necesitas.
Puedes ser una de esas personas que si ves llorar a alguien enseguida intentas animarle, aunque no quiera, sabes que lo necesita y que te lo agradecerá, de echo, minutos mas tarde te abraza fuerte para que sigas a su lado.
Quizá reacciones de otra manera, no sepas que decir, intentas saber como ayudar pero temes fastidiárlo más y así, te apartas y haces como si nada. Eso es algo que a mí me jode, oír llorar a alguien y no hacer nada, no reaccionar, ignorarlo, aunque te sientas mal, aunque quieras hacer algo, dejarlo pasar es algo que al menos conmigo no se debe hacer.
Puede que te importe tan poco una persona que pases completamente, ni te preocupas de que le pueda ocurrir, puede que incluso llegues a alegrárte de alguna manera.
Las lagrimas siguen apareciendo por tus ojos, cayendo por tus mejillas, pero alguien está contigo, pretende calmarte y eso te hace sentir mejor por muy mal que estés, poco a poco consigue parar eso que sale de tus ojos, dejas de sollozar, poco a poco vuelves a lo que será una noche más en la que el techo de tu habitación te parece interesante, una noche más en la que te quedas reflexionando hasta que el sueño acaba venciendo, los ojos se cierran, y empiezas a soñar.
LauraAa
PD: estoy en el iPod y seguramente el corrector me haya puesto cualquier palabra rara intentando corregir lo que digo, cuando pueda rectificare todo eso y la cantidad de faltas que hay.
Esto es una cosa que no sabe nadie, no es nada importante, pero es algo que me apetece decir, cómo todo lo que escribo supongo.
Cómo sabéis, al menos espero que lo sepáis, la única flor que me gusta es el girasol, ninguna más, pues es preciosa con sus pétalos amarillos, pero, eso no es lo único que pienso que es bonito de este ser vivo. Su nombre, define cómo son, dice aquello que hacen, se giran hacia el sol, lo buscan hasta encontrarlo. Un girasol busca lo que necesita y lo consigue, pero cuando desaparece se entristecen, y eso me recuerda a todos nosotros, buscamos el amor, nos enamoramos.... y cuando no está, nos entristecemos, lo echamos de menos pero sabemos que volverá a nosotros. Luego todo termina, llega el invierno y todo se vuelve gris, las flores se marchitan y nosotros seguimos adelante porque sabemos que la primavera llegará tarde o temprano, otro amor llegará y podremos volver a empezar.
Y quizá, el Invierno no vuelva a aparecer.
Aquel viento al que no oímos pero si sentimos, aquel viento que suele llevarse cosas volando, cosas importantes, pero, también, aquel viento que atrae cosas hacia nosotros, cosas que podemos dejar pasar, o quizá cosas que se harán inolvidables para nosotros. Un viento que hace que su pelo ondee, un viento que avisa la llegada del invierno, un viento en el que puedes descubrir colores, al menos eso dice la canción, pero si te paras a pensar en todo aquello que a llevado hasta ti, quizá puedas verlo todo con claridad. Puedes pedirle a aquel viento todo aquello que se te ocurra, todo lo que deseas, puedes confesar le lo que sientes, puedes soltar un beso y esperar que esa persona lo reciba, esperar también recibir el tuyo, sentir cómo pasa entre tus dedos, sentir cómo os separa, ver cómo se lleva las cenizas del pasado, podemos intentar atraparlo, encadenarlo cómo aquel dios griego, Eolo, aunque solo sea en nuestra imaginación. Podemos intentar comprender lo que nos quiere decir, creer entender lo que nos dice, bailar con él, podemos crear historias en el que sea el protagonista, abrazarlo aunque se nos escape, pensar que cuando corre es esa persona respirando cerca de tu piel, intentar seguirlo allí donde vaya, temerlo cuando hace que nuestra persiana golpee por la noche, cuando todo está oscuro. Podemos imaginar todo lo que queramos, podemos hacer de todo excepto verlo.
Te tumbas en la cama con aquél aparato que te permite conectarte a cualquier red social, escuchando música, minutos, horas después, dejas las redes sociales, apagas la luz, y te sumerges en un mundo creado por tu imaginación, mirando hacia arriba, y sin saber por qué, aquel techo te parece interesante, o no, pero lo miras constantemente, y sin dejar de mirarlo, con la música a todo volumen empiezas a pensar en todo aquello que no quieres pensar, recuerdos, personas... cantando para ti mismo aquellas canciones que te recuerdan momentos inolvidables, momentos dolorosos, momentos divertidos, simples momentos que te recordarán a alguien siempre, y cuando ya llevas un rato así, el dolor de los recuerdos empieza a bajar lentamente por tus mejillas, cayendo al vacío, o aterrizando en tus labios, así, decides dejar la música y ponerte a dormir, pero no puedes, sigues mirando al techo, pues, te ha absorbido completamente por alguna extraña razón, y solo oyes tus pensamientos, en la calle apenas se oye algún coche o algún grupo de amigos que va de fiesta y eso, no ayuda a desconectar de todo aquel lío que se ha formado en tu cabeza.
La ventana de mi habitación, es blanca, aunque me gustaría que fuera verde, la ventana de mi habitación es cómo mi tercer mundo, el primero es mi casa, luego mi habitación que hace que me aísle de la anterior y la tercera la ventana, que igual que la segunda, esta aísla la anterior, ¿cómo? Subo al mueble que hay debajo, saco una pierna y me siento en el marco, luego saco la otra y me siento en un pequeño borde de 34cm que hay, el espacio justo para sentarme tranquilamente, así, mi habitación deja de existir. ¿Y que hago subida ahí? nada, me quedo sentada (si me levantara seguro me caería y es un segundo piso bastante alto) y miro al cielo, miro al gigante punto de luz que hay en el cielo, una luna brillante y preciosa, aunque no siempre es un punto, nunca es igual para aquellos que la miramos, aveces es más grande, otras no se ve, pero siempre está allí, con su forma redonda aunque no podamos verla en todo su esplendor. Miro la luna y hablo con ella, miro la luna y le dedico palabras preciosas que me gustaría decirle a alguien, a alguien especial, muy especial, que me haga feliz, porque ¿sabéis? cómo todos, yo quiero ser feliz junto a alguien, alguien que me de cariño, que me cuide y me proteja, que me quiera igual que yo a ese alguien, cómo ya he dicho, alguien especial. Pienso en los millones de personas que hay en este planeta, no sé cómo son, pero seguro que hay gente maravillosa, en cambio, a mí, a mí me gusta él. Y así sentada en el bordillo de 34cm me quedo mirando lo que pasa en el cielo, las luna que se esconde y el sol que aparece, las nubes que van recorriendo el cielo de un lado a otro, la lluvia que cae las madrugadas de verano, y todo porque me gusta pensar en él mirando aquel punto de luz, que no siempre es un punto, todo porque me gusta imaginar que está ahí arriba, que puede estar lejos, pero dentro de mi campo de visión, porque lo que hago es soñar, que es lo único que puedo hacer, pero cuando desvío la vista y miro hacía abajo, veo todo aquel grupo de canis, chonis y niños en potencia de lo anterior, vuelvo a la realidad y me pregunto ¿Que coño hacen ahí todo el puto día? solo jugar al parchís y la pelota, fumar porros y gritar, molestar vamos, así mi momento de tranquilidad se desvanece y tengo que volver a lo que es mi segundo mundo, mi habitación, para no acabar tirándoles cualquier cosa a la cabeza.
Besitos :)
Una vez, en el colegio, durante el tiempo en el que teníamos que escribir nuestro poema, el que debíamos escribir todos los años para los juegos florales, no sabía que nombre ponerle a mi poema, cosa extraña porque siempre sé que poner, el caso es que le puse "poema sense titol" los poemas los debemos escribir en catalán claro... así que esto es igual, aunque realmente sí tiene titulo, pero no encuentro el adecuado para ponerle en este momento a lo que diré, aunque sinceramente, aún no se que es lo que os voy a decir, bueno solo que he decidido escribir en castellano, aunque el catalán me parezca mucho más bonito, pero así me ahorrare traducir las entradas para aquellos que no lo entienden.
Aveces pienso y me pregunto tantas cosas.... ¿cómo nuestro cuerpo puede ser tan sumamente inteligente para unas cosas y tan gilipollas para otras?¿Cómo se creó todo esto?¿Hay vida extraterrestre? sé que podéis pensar que alguno de vuestros amigos es un poco marciano, pero no hablo de esos, y de los fantasmas tampoco.¿cómo sería si fuera chico?¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? mil preguntas que puedes hacerte, algunas sin sentido, otras con más, preguntas que no resolverás en tu vida, preguntas en las que no te importan las respuestas, pero tú, te las haces, preguntas que se resolverán solas o que tendrás que resolver solo, y otras que no tienen solución fija, que pueden tener más de una solución, cómo las ecuaciones de segundo grado.
¿por qué nos enamoramos? es algo que me pregunto mucho, ¿por qué cojones nos enamoramos?¿para darnos contra la pared una y otra vez?¿Para sufrir si a la otra persona le gusta alguien que no eres tú? pero más que por qué nos enamoramos me pregunto ¿Que es el amor?¿se come?¿se bebe?¿se respira?¿Qué es? creo que nadie lo interpreta de la misma manera, que todos tenemos nuestra opinión sobre eso, que lo único en lo que coincidimos es en que es un sentimiento que te hace sentir un hormigueo/mariposeo/cosquilleo en la barriga.¿Que es para mí? para mí es, no sé explicarlo, solo sé sentirlo, el cosquilleo, el corazón acelerándose, la risa tonta que hace que piensen que estoy loca, la manía de estar perfecta cuando sé que me está viendo, el escribir cosas empalagosas, el temblar cuando está cerca, escribir su nombre mil veces, por todas partes, y mil cosas más, pero de verdad, si me preguntáis qué es para mí el amor, no sabré responder. Luego pienso, siento todo esto y me hago la pregunta que pensé antes de responderme a mí misma.
Nos enamoramos porque nos gusta sentir el cariño de alguien, de alguien más especial que tus amigos y familia, alguien en el que puedes confiar, porque aunque suframos, nos gusta, los sentimientos, que son así de normales... Nos enamoramos porque queremos que los demás se enamoren de nosotros (si, ¿verdad que me explico con claridad? a quien pretendo engañar...) Nos enamoramos porque lo necesitamos, necesitamos esos besos que no te puede dar nadie más, esos abrazos tan especiales, los buenos días más esperados, las miradas que hacen que un escalofrío recorra tu cuerpo... no sé explicarme mejor y me estoy empezando a liar muy mucho, así que mejor lo dejo.
Besitos :)
Feliz día a todos y súper sonrisas también, hoy me he levantado muy muy feliz y con ganas de actualizar esto, hasta que el señor hermano de Laura, Felix, la ha llevado al New Park y se han pasado una hora más o menos bailando en la maquina, si, he acabado muerta, pero da igual, allá vamos, Pilar, esto es para ti.
Está bien Pilar, tú ganas, hoy te dedicaré la entrada pero sabes que cuando nos veamos tendrás otra.
Pues Pilar, la de las sonrisas si,es una chalada que conozco realmente desde hace muy poco, hablamos "seriamente" desde el 23 de Junio, con eso quiero decir que fue el día en el que nos hicimos amigas en Tuenti. A pesar de eso, nos hemos hecho muy buenas amigas y no es que sepamos mucho la una de la otra, o si, yo diré, otra vez, que es una loca, que su color preferido es el verde manzana metalizado, que lleva gafas pasta súper hipstah, igual que su madre y los cupcackes, que no se peina (Pilar, péinate), que antes llevaba el pelo largo pero corto le queda más mejor, que Ed la ama, que siempre dice "Caca, culo, pedo, pis", que le gusta como gesticulo, que es muy sersi, que ama mi sonrisa, que tiene un toque caribeño muy sensual, que es muy alta, que tiene 3 hermanos, que vive en Madrid, que va a venir a Barcelona y la voy a raptar, que siempre está mirando fotos que cuelga la gente desconocida en Tuenti, que ella también tiene una sonrisa preciosa, que escribe muy bien, que me está ayudando a hacer un libro, que tiene un blog donde en la única entrada que tiene habla de mí, que le gustan los tenedores, que le gustan muy mucho Example y Eminem y también Angus y Julia Stone, aunque no duda en escuchar lo que yo le paso (música en catalán) y no le desagrada, que es de letras, que me cae muy bien, que es graciosa, divertida, que le cuesta decir lo que siente, que nos 'callaputea' a todos, que veranea en Cadiz, le gusta mucho la playa, que siempre (al menos desde que la conozco) está feliz y sonriente, aunque no lo parezca también es romántica y que hablando con ella no te aburres, porque como ya he dicho está loca, te entiende y si estas mal, pues intenta animarte diciéndote cualquier cosa que se le pase por la cabeza y diría mil cosas más sobre ella, pero eso lo dejo o para el día de su cumpleaños (si, igual que Marc tendrás una súper entrada, además de una sorpresa) o para cuando nos veamos, porque nos conocemos desde hace un mes y ahora no se como hacer que llore con una entrada, más tarde, seguro que lo conseguiré, o al menos lo espero. Decirte otra vez, Pilarpéinate, te quiero y subirte la sonrisa de hoy.
Sonrisa día 5: estoy feliz pero con el constipado salgo fatal.
Hola, avui, vull parlar dels somriures, del meu concretament, sabeu que soc sensible, una ploramiques vaja, però que no sempre ploro de tristesa, també estan els moments de màxima felicitat, els de ràbia, els d'esgotament, qualsevol moment té el seu nivell en el que es pot plorar.
Si os fixeu tinc molt poques fotos en les que somrigui, sempre poso cares rares però quasi mai somric, només en aquelles fotos en les que surt només la boca i bé un dia vaig decidir pujar una foto on somreia, molt, des de llavors em diuen que somrigui més d'aquella manera, que tinc un somriure molt bonic, però no puc fer-ho així perquè si, necessito motius, i el millor motiu és ell.
Però he decidit una cosa. Fa uns dies vaig conèixer una noia que es diu Pilar, és molt maca i se li envà l'olla, moltíssim, m'encanta, se li envà tant que em fa riure d'aquella manera, amb les seves ximpleries m'oblido de tot, és una cosa estranya (no m'agrada eh eh, bé si, però només com amiga) i sempre em diu que li agrada molt el meu somriure, ahir la nit, li vaig "donar" dos d'ells i bé, vaig decidir pujar una fotografia somrient cada dia, així que allà va.
Acabo aquí perquè si no m'enrotllaria moltíssim i no vull.
petons de préssec.
Buenos días a todos, días, tardes, noches, lo que sea, y como me digáis algo cómo "son buenos para ti" o algo así, ya podéis estar sonriendo para leer esto, porque si.
Bien, cosa bonita, hoy es tu súper cumpleaños, te haces mayor, no se si lo llevarás esperando tiempo, lo que si sé es que siempre hacías eso de "ya es __ pues ya es mi cumple, me hago mayor" cosa que me hace mucha gracia ¿Lo seguirás haciendo ahora que queda un año? aunque ya no cuela. Decirte otra vez, muchísimas felicidades princesa, te deseo lo mejor para hoy, bueno para hoy y para siempre, pero especialmente para hoy, aunque llevo algún día diciéndote que lloverá para molestarte un poco, pásalo genial, que se hagan muchas fotos pinzas para ti y que tus papis por fin te regalen pinzas de colores, ahora hablando enserio, que te hagan súper regalos, que sean especiales para ti, por ejemplo, un dibujo de tu sobrina, es lo único que se me ha ocurrido, que yo ya he hecho mi parte, no puedo hacer más porque sigues a 399 kilómetros, así que la súper magdalena de chocolate me la tuve que comer yo, y informarte de que estaba muy rica, a Meeko (el mapache de Pocahontas) lo hice hace una semana porque me gusta mucho ese animalito pero como a ti te gustan los mapaches pues dije, se "lo doy", así cómo yo debería tener un pingüino tuyo, ejem ejem, bueno, no dejes de sonreír, que tu maravillosa sonrisa brille todo el día y noche, claro, hoy y siempre, pero hoy especialmente, es tu día y debes disfrutarlo cómo te mereces. Finalizar esta entrada a mi blog diciéndote que Te quiero y que pase lo que pase me tendrás aquí cuando me necesites.
1.Quiero que me bese a la luz de la luna, una luna llena, una luna con la que hablo cada noche para que me escuche. 2.Quiero subir una montaña, contemplar el cielo inmenso, con mil estrellas para nosotros, inventarnos constelaciones, mirarnos y sonreír, besarnos, y abrazados acabar cerrando los ojos, empezar a soñar. 3. Seré su sombra, ayudaré a que se levante en los peores momentos, le protegeré, consolaré y querré siempre. 4. Mi corazón se apaga si no está conmigo, en cada suspiro las cosas van perdiendo color hasta apagarse completamente, y la luna se siente bien porque tiene con quien hablar cada noche.
Bona nit, bé, ja son les 12 així que ja es l'aniversari de'n Jordi, i com ell em va dedicar una entrada al seu blog ara em toca a mi.
Felicitats... bé, fas 18, ja podràs fer el que et roti, espera no, que ja ho fas, parle'm.
Fas 18, que guay no? ves amb compte avui, si? ara et diria que t'estimo i totes aquestes coses però, les coses han canviat des de fa un any, abans t'estimava, eres el meu millor amic, i si, potser m'enfadava i després tornàvem a parlar, aquest cop es diferent, aquest cop no puc, no puc trobar-te a faltar, no puc pensar que ets el meu amic, no puc perdonar-te, si, em passat moments super chachis però ara... només em queda dir-te que et desitjo el millor, i que siguis feliç :)
Bona nit a tots, avui, dia 6 d'abril no vull parlar de mi si no de la Nerka o Karren com volgueu.
A veure, es una noia molt "simpatiquilla" ella, amb les seves coses i això, no li rutlla bé el cap i es una sortida :) (no em matís siusplau) pero cau súper bé, es allà si ho necessecites i aquest cop ella es qui necessita que estiguem amb ella, per això aquesta entrada, peque, animat, saps que si ho necessites estic aquí, que m'agrada molt dir-te ximpleries de les meves :) que no et preocupis que hi hauran de millors, encara que ara pensis que no, somriu, que la vida son dos dies hi s'han De disfrutar i si tenim el plaer de coneixet, millor, perquè seràs petitona pero tens un molt bon cor, i em passaria hores parlant de tu pero he de seguir llegint :), ànims, t'estimo.
Petons.
LauraAa
Hola Pilar, soy Laura, la de Barcelona, la chalada de los pingüinos, ¿Quien si no? si el blog es mío... Me paso por aquí para decirte que te amo locamente y esas cosas nazis.... Bien, es diecinueve de diciembre, y cómo hace un año, y dos, y tres, dieciséis en total, es tu cumpleaños (aunque sea una enana soy mayor que tú y eso es gracioso.) Sé que te tengo un poco abandonada últimamente, pero sigues estando en el fondo de mi corazón (si, si, muy cursi pero déjame serlo y amarte locamente) así que aunque quiera recordar muchas cosas nuestras, no puedo, aún así, tenemos montones de momentos tontos que recordar, nuestras Tiny's (tanto en las que explotaba cómo en la última que hicimos) el montón de días de verano hablando y planeando cosas malvadas, las sonrisas... Lo echo de menos, mucho, pero tú vas a clase por la mañana y yo por la tarde y cuando vuelvo ya no estás, y así es imposible hablar, también las idas y venidas de las redes sociales por mi parte, pero a pesar de todo sigo acordándome de ti, de que tenemos que seguir escribiendo el libro y de ese toque caribeño sensual que pone, que yo, no tengo. Que después de medio año hablando contigo tengo muchotas ganas de verte, tú debes venir aquí y yo debo ir allí (ahora no sé si lo tengo más difícil o más fácil, ya te contaré...) y debemos comer donuts juntas, estás lejotes y a veces necesito que estés conmigo y yo a veces quiero estar contigo cuando estás tristota.... Bueno, solo me queda decir que muchísimas felicidades, pásalo muy bien, no comas muchos niños y PEINATE, vale, no, haz lo que quieras, sé feliz porque al menos te has hecho un año más vieja antes del fin del mundo.... Te amo locamente, ah, y por cierto, tengo un regalo para ti, pero te lo daré cuando nos veamos, y no pienso enseñártelo (¡Aja! no te lo esperabas.)
LauraAa
